Мой отец - сирота. Он рос в детском доме, лет эдак с одиннадцати. Женился в первый раз. Завёл ребёнка. Развёлся, но никогда не бросал своего ребёнка. Женился во второй раз. Получилась я.

До какого-то момента, у меня были хорошие воспоминания о нем. Лет может до 8-ми. Пока он не начал играть в игровые автоматы, закладывать все наши золотые украшения. Воровать деньги семьи.

И как бы то не было, я всегда хотела получить от него хотя бы «Ты такая молодец! Я так тобой горжусь», но я этого никогда не слышала. Мне постоянно навязывали нереализованные мечты сразу двух людей: отца и моего сводного брата.

Пока те двое мечтали, что мир упадёт к их ногам, я уже родилась с осознанием того, что чтобы что-то получить, нужно работать. Причём работать интеллектуально, ведь это одно из самых великих даров природы. Если работать, как говорят французы “comme poulet sans tête”, ни к чему это не приведёт. Только к ограничению собственных амбиций и потере потенциала.

Я научилась справляться со всем сама, на равне с мужчинами. Нужно починить что-то дома? Я починю. Нужно сдать на права? Я сдам. Обслуживать машину? Без проблем. Проектировать? Не спрашивайте. Управлять? С удовольствием возьмусь за работу.

С момента как я уехала во Францию, этот черт постоянно считает мои деньги. Я нашла работу, имела дурость сказать о своей зарплате и понеслось:

Мне кажется что только ленивый теперь не знает, сколько я зарабатываю по российским меркам денег. А самое идиотское в этой истории, что теперь все записывается на мой счёт. Любая хуйня, которую мой отец желает, он записывает на мой счёт. Ведь кто-то из недалеких родственников напел ему, что в Европе техника стоит дешевле. Хотела бы я плюнуть в лицо этому невеже и задать вопрос: где это дешевле? Дешевле все в этой жизни, если не за свой счёт.

Disgusting! It’s fucking disgusting.

В каждом из нас живет «зверь».

Его присутствие всегда ощутимо. Он обладает такой энергетикой, от которой у тебя сносит крышу. Ты перестаёшь мыслить рационально и мыслить в целом, для тебя больше не существует социальных норм, предписаний, ты становишься свободным. Словно погружаешься в транс. Ты ощущаешь его дыхание на коже, его прикосновения отличаются.

Зверя можно узнать по взгляду. По улыбке, которая всегда заманивает.

Он питается энергией от случайных встреч, новых знакомств, опасных ситуаций, от драйва, от безумств.

Когда мы вступаем в отношения, зверь попадает в клетку. Размер этой клетки зависит от предпочтений партнёра. Чем больше он позволяет, чем на большее он готов, тем больше вероятность, что зверь останется.

Иногда зверя загоняют в крохотную клетку, морят голодом.

Это издевательство.

Мой дикий зверь, найди меня. Верни меня.

Моя мотивация учить французский достигла нуля. Каждый раз, когда я думаю об этом, я начинаю раздражаться. До тошноты надоело задавать в голове вопросы: должна ли я тут делать согласование или нет.

Сегодня, я как большая девочка, осталась одна дома, пока пирожок уехал. Мне нужно погладить вещи, убрать квартиру, купить продуктов на неделю и приготовить на несколько дней.

Хочу свой домик в горах с камином и панорамными окнами.

А ещё домик у океана и тоже с панорамными окнами. Надо подумать, как это все осуществить.

Никогда не думала, что домашняя одежда так может влиять на восприятие себя.
Какие-то несуразные на первый взгляд мелочи, в виде уютного постера на стене, светильника с тёплым светом, пары растений на подставке и вот ты уже окутанный чем-то таким тёплым и приятным, что ты больше не тревожишься.

Как в детстве…
Мы строили шалаши, выпрашивая в местном магазине картонки. Тогда работали все. Тунеядцев не было. Каждый что мог, то и приносил. Кто таскал ветки, кто делал пол из картонок, кто-то вообще отважно тащил старое кресло с мусорки. И все были в диком восторге.

Это были наши хижины, которые позволяли нам прятаться от взрослых.

Я выросла, мне уже третий десяток, а я все также люблю обустраивать свой шалаш.

В «Бойцовском клубе» Паланик высмеивал тех, кто листает каталоги икеи в поисках очередной приблуды для дома. Как по-мне, он просто не понял жизнь. Людям настолько тоскливо жить в этом мире, что они выстраивают свои жилищные крепости, лишь бы как можно меньше выходить в зону дискомфорта. Прячутся в экраны телефонов, лишь бы не смотреть вокруг.

Если задать сейчас мне вопрос, где находится мой дом, я 100% отвечу что мой дом - это я. Оказывается это я, тот самый источник уюта и тепла, куда можно спрятаться.

После бури последовал штиль. Это все К.виноват.

Надолго ли меня так хватит или переменам действительно быть?

Мне кажется я слышу голос себя.

Удивительно! Удивительно…

Порой мне кажется, что я проживаю в Дне Сурка и я никогда не была здорова. Как только мне кажется, что вот-вот ты почти выздоровел, все возвращается на круги своя.

Ты снова болен.
Зол.
Без сил.
А самое главное одинок в этой борьбе самим с собой.

Мне хочется плакать, бить, ломать, бегать из стороны в сторону, биться о стены, углы, двери.

Меня распирает.

Тысяча чувственных триггеров запустились разом. Они отбирают мои силы, мое равновесие, моё здравомыслие.

Голова начала гудеть, внутри едкий ультразвук. Складывается ощущение, что я в аквариуме и слушаю этот ультразвук, но между тем, я слышу как за дверью скрипит другая дверь. Фонит холодильник. Рядом шуршит пакет. Я не слышу как я дышу.

Приняла 1 целую таблетку К., это было плохое решение, но возможно я смогу быстро уснуть.

Я ужасно устала от себя. Хочу перестать существовать.

Я хочу чтобы это все закончилось.

У меня просто нет этих чертовых сил.

Выключите меня и больше не включайте. Я неправильно работаю, моя система часто даёт сбои. Переустановите меня. Прошивка не поможет.

Я ненавижу тебя французский. Ненавижу!

Мы с пирожком плохо спали. Он искал позицию поудобнее, а я искала на нем убежище как спрятаться от кошмара. 5:55 было на часах, когда я в уже проснулась со словами: «да вот какого буя?!», а в 7:30 нам на работу вставать.

Пролежали до 8:11, обменялись утренними фи на тему плохого сна.

Обед.

Мне так нравится работать из дома с пирожком. Мы поели пиццу и пойдём полежим в кроватке под 1 эпизод South Park.

Люблю тебя, дурнушок-пирожок

Я такая притворщица. Хитрюжка. Жду мужа с работы чтобы он помассировал мне ножки, потому что у меня месячные. И сдал завтра мою посылку, которую надо вернуть, ведь до почты надо дойти.

Мой маленький любимый раб.хо-хо-хо.

Хорошо что у тебя, мой любимый пирожок, нет доступа к этой странице и по-русски ты не понимаешь от слова совсем.

Што-ш, моя любимая пиццочка, я конечно же немного приберусь на кухне, ведь я знаю как ты сильно радуешься когда в квартире чисто.

Но сначала ничего не буду делать до последней минуты. Чтобы в самую последнюю минуту сделать лицо страдальца и сказать как сильно я устала.

N’hésitez pas dire…что митинг скучный.

Беее

Вам когда-нибудь приходилось слышать что-то неприятное от анонима, а потом целыми днями только об этом и думать? Мне вот приходится.
Однажды аноним сказал мне, что я неграмотна, потому что написала «ото всех» вместо «от всех» и заблокировал меня.

Что больше меня выбило из колеи? 1. Факт того, что другой человек отозвался обо мне некорректно? 2. Факт неоправданных ожиданий от рандомного собеседника? 3. Факт того, что я якобы допустила ошибку?

А я отвечу.

Я сама себя задела. Через анонима. Когда собеседник придирается к каким-то мелочам, пытаясь показать свое превосходство, перед вами человек покалеченный. Возможно всю его сознательную жизнь ему приходилось бороться за похвалу и он искал источники, откуда эту похвалу взять. Это как доставать яблоки с дерева: на верхушке, самые сочные, наливные, ровные; внизу - побитые палками от детворы, мелкие. Когда хочется съесть яблоко, ты не полезешь на самый верх за этими ровными яблоками, потому что ты можешь перекусить и теми что внизу. Просто съесть их придётся больше.

За яблоками что на верху, лезут только самые отважные, потому до них ещё нужно добраться, да и риски упасть выше.

В жизни, такие «мелкие яблочки» - это попытки кого-то обидеть, найти изъян, чтобы хоть как-то оправдать себя. Это те, которые всегда будут сидеть внизу. И каждый раз, когда я буду искать в себе изъяны, я должна это помнить. Критиковать себя, быть собой недовольной, быть к себе строгой и не прощать ошибки, не допускать возможности ошибиться это верный путь к тому, чтобы оставаться внизу.

Надо собрать все эти силы и лезть аккуратно наверх. Просто перед этим всегда стоит оценить масштаб работ.

А ещё, в русском языке допускаются оба варианта написаний, просто «ото всех» - устаревший вариант и используется он в устойчивых сочетаниях, например - «день ото дня».

🐸

Если твои проблемы не видно, значит их нет для окружающих. Твои внутренние проблемы доступны лишь тем, кто может видеть твоими глазами. Чтобы видеть твоими глазами, нужна связь. Эмпатическая. Такую связь могут позволить себе только эмпаты.

Люблю смотреть порно.